Gelosia patologica

PS_20171230125039Le relazioni romantiche sono una parte significativa delle nostre vite. Una relazione sana può aumentare la nostra soddisfazione di vita e il benessere psicologico, mentre ci protegge dagli effetti deleteri dello stress. In effetti, le relazioni romantiche forniscono una varietà di effetti positivi e gratificanti come la compagnia, la passione e l’intimità. Sfortunatamente, tuttavia, le relazioni romantiche possono anche essere fonte di grande dolore e sofferenza. Questo perché fattori come il rifiuto, l’abbandono e i conflitti in una relazione possono portare a disagio psicologico e dolore emotivo. In effetti, i problemi nelle relazioni romantiche possono portare all’emergere o esacerbare i sintomi psicopatologici esistenti come la depressione, l’ansia e l’abuso di sostanze. Nonostante il potenziale di portare a menomazioni e disagi significativi, la psicopatologia dell’amore e delle relazioni romantiche è stata storicamente trascurata dalla psichiatria e dalla psicologia clinica. Un potenziale motivo per questo è che le relazioni sulla psicopatologia dell’amore/relazioni romantiche di solito mancavano di precisione clinica. Recentemente, tuttavia, sono stati identificati due gruppi di amore patologico e relazioni sentimentali: la gelosia patologica, che implica il sentimento di appartenenza al partner e la paura del tradimento, caratterizzata da possessività e aggressività e comportamenti che cercano di confermare l’infedeltà dei partner, e amore patologico, che coinvolge passione e dedizione altruistica, caratterizzato dal fornire attenzione e cura ripetitiva e incontrollata al partner. Nonostante la crescente attenzione empirica delle due psicopatologie amorose, non è noto se la gelosia patologica e l’amore patologico rappresentino due distinti disturbi psichiatrici. La gelosia romantica – che si verifica nel contesto di una relazione romantica – è definita come un complesso processo di pensieri, emozioni e azioni che circondano la relazione quando è sotto minaccia reale o immaginaria. Quindi, la gelosia richiede un triangolo sociale, immaginato o reale da manifestare (l’individuo, il partner e il rivale). È caratterizzato da sentimenti come rabbia, umiliazione, tristezza, insicurezza, rifiuto, ed è stato associato a bassa autostima, insoddisfazione e dubbi cronici. Sebbene la gelosia sia un’emozione normale e possa essere una componente importante delle relazioni sane, con livelli anormalmente elevati di intensità, persistenza e mancanza di intuizione, la gelosia può diventare patologica. La gelosia è un costrutto multidimensionale e consiste in diversi tipi qualitativamente differenti. Ad esempio, la gelosia reattiva si verifica quando il partner è a conoscenza di una minaccia reale o di un pericolo per la loro relazione romantica. Inoltre, questo tipo di gelosia può essere un tipo di gelosia relativamente sano e, in quanto tale, è correlato positivamente alla qualità della relazione. Al contrario, la gelosia ansiosa o preventiva può manifestarsi in assenza di una minaccia reale (vale a dire, minaccia immaginata) ed è quindi più probabile che diventi patologica. Inoltre, la gelosia patologica può essere ossessiva (non psicotica) o delirante (psicotica). La gelosia delirante, nota anche come Sindrome di Otello, è solitamente associata al sesso maschile, all’abuso di alcool cronico e grave, alla demenza e alle lesioni del lobo frontale destro non dominante. La forma meno gelosa e non delirante della gelosia, che tuttavia può essere vissuta da alcuni individui come un’esperienza eccessiva e dolorosa non è associata al genere, è più comune nei giovani adulti ed è associato al disturbo ossessivo-compulsivo, ma può verificarsi anche in individui altrimenti sani. La gelosia patologica non delirante è caratterizzata da pensieri intrusivi ed eccessivi che di solito sono accompagnati da comportamenti compulsivi come il controllo del partner e trascorrono molto tempo a pensare alla fedeltà del partner. Non sorprendentemente, questi comportamenti sono associati ad insoddisfazione nelle relazioni romantiche, influenzano l’individuo e la qualità della vita del suo partner, e sono stati associati a uno scarso adattamento sociale. A livello neurobiologico, la gelosia si basa sulla corteccia prefrontale destra (non dominante) e si manifesta una volta formato l’attaccamento romantico. Questo perché la gelosia, almeno per l’individuo geloso, è un atto di protezione della relazione romantica. In effetti, la parola “geloso” è un derivato della parola latina zelus, che significa zelo. Per ragioni ancora sconosciute, la gelosia può diventare fuori controllo. Tuttavia, è stato ipotizzato che una combinazione di ansia ad alto tratto e / o errori precoci di attaccamento potrebbero essere potenziali ragioni per sentimenti di intensi e patologici livelli di gelosia che possono verificarsi durante le relazioni romantiche. L’altro gruppo di amore / relazioni patologici è stato etichettato come amore patologico. Alcune persone sentono che il loro modo di amare il loro partner provoca sofferenza a causa della cura eccessiva e della devozione mostrata al partner. Il partner è spesso considerato una priorità, mentre altre attività e interessi, una volta valutati, vengono ignorati. Una caratteristica distintiva dell’amore patologico è il tentativo disperato di sostenere la relazione nonostante un forte sentimento interiore di scorrettezza e insoddisfazione nei confronti della relazione, che sottolinea la natura paradossale e patologica della sindrome. In effetti, la combinazione di tratti dipendenti di personalità, inclinazione all’ansia e eccessiva suscettibilità alla punizione aumenta la probabilità di mantenere una relazione anche se è gravosa a causa della paura dell’abbandono. Per quanto riguarda la neurobiologia dell’amore, è stato suggerito che diventare romanticamente legati è un processo mediato da neuropeptidi (vasopressina e ossitocina). La vasopressina e l’ossitocina sono spesso chiamate ormoni “d’amore” quando vengono rilasciate durante le relazioni intime ed è importante per favorire sentimenti di intimità. Tuttavia, è stato suggerito che la disregolazione dell’ossitocina e della vasopressina possa diventare come una dipendenza, poiché entrambi influenzano il sistema di ricompensa del cervello. È interessante notare che è stato recentemente proposto che l’amore patologico possa essere meglio classificato come una dipendenza. Fornendo supporto a questa supposizione, gli individui con amore patologico riferiscono un aumento della ricerca di novità, dell’eliminazione del danno, della retribuzione-dipendenza e dell’auto-trascendenza, una bassa auto-direzione e una più alta impulsività – fattori che sono anche associati a comportamenti di dipendenza. Viceversa, la gelosia patologica è associata a caratteristiche strettamente associate ai disturbi ossessivo-compulsivi, sebbene possano essere presenti anche caratteristiche legate ai disturbi da uso di sostanze. Quindi la gelosia patologica e l’amore patologico possono rappresentare distinti disturbi psichiatrici. Ad esempio, la gelosia patologica può essere caratterizzata da pensieri ossessivi e ansiosi, mentre l’amore patologico può essere associato a maggiori livelli di impulsività. Nel corso della storia, le persone sono state affascinate e disorientate dall’amore. I poeti hanno cercato di articolarlo e i ricercatori hanno cercato di investigarlo. Mentre l’amore può essere uno degli eventi più soddisfacenti della vita, ha anche il potere di causare immenso dolore e crepacuore. Quando l’amore va storto, può diventare patologico. Per questo è fondamentale non generalizzare e leggeri nel valutare i comportamenti che riguardano la sfera amorosa delle persone, perché possono avere importanti implicazioni e conseguenze nella loro vita ed in quella di altre persone.

Daniele Corbo

Bibliografia: Pathological jealousy and pathological love: Apples to apples or apples to oranges? Stravogiannis ALDC, Kim HS, Sophia EC, Sanches C, Zilberman ML, Tavares H. Psychiatry Res. 2018 Jan;

12 commenti Aggiungi il tuo

  1. Le perle di R. ha detto:

    Credo sia importante informare anche su patologie che possono emergere da questioni d’amore. Grazie per l’articolo

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    1. Prego, anche per me è fondamentale distinguere ciò che appartiene alla sfera emotiva dal patologico

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  2. Secondo te perché negli ultimi tempi si verificano incresciosi episodi di violenza? Cosa rende fragili e reattivi,al punto di distruggere “la causa” del disagio?

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    1. È la struttura della società che non ammette fragilità per cui porta a reprimerla, con la conseguente esplosione della violenza come reazione alla repressione. Va sviluppata meglio questa spiegazione però semplificando è come ti ho detto

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      1. Come avevo intuito,si subiscono troppe pressioni,aspettative che sono opposte all’empatia e alla fine non si sa gestire frustrazione e rabbia.
        Grazie

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      2. Si è così infatti… Grazie sempre a te😘

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  3. Comesecifossi ha detto:

    Molto interessante. A volte si crede di essere sbagliati, senza sapere che non siamo noi, magari è proprio chi dice di amarci. Ho ricopiato alcuni tratti del tuo post. Grazie.

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    1. Grazie! Il sentirsi sbagliati è sempre un pensiero insano, dettato dal giudizio altrui. Chi ama non fa mai sentire l’altro sbagliato, ma lo aiuta nel percorso di consapevolezza di sé

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  4. - ElyGioia - ha detto:

    Credo che si parla di vero amore sia indispensabile provare un pizzico di gelosia .
    Gelosia ,quella sana ,che tiene in vita il rapporto e non quella che lo distrugge, è segnale di interesse reale, che parte dal cuore.. Per quello spesso non si riesce a controllare .. È istinto .. Puro e semplice istinto.
    Articolo interessante, un saluto

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    1. Grazie per il commento. Credo anche io che tutte le emozioni possono entrare a far parte di una relazione, basta che niente diventi patologico. L’amore poi è un sentimento pieno che vuole che ci si esprima in tutta la propria umanità, quindi un pizzico di gelosia ne fa sicuramente parte, basta che sia sempre controllabile.

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